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Bonjour,
Eh bien, aujourd'hui, je voudrais protester contre
l'humain qui a inventé la Barbie... Premièrement, je ne sais pas si
vous avez eu une petite sœur ou un petit frère mais moi, j'en ai une et
je peux vous dire que je n'ai plus de temps pour moi depuis que la
Barbie existe! Tous les soirs je subis l'opération massacre de la
Barbie! Par exemple: je dois les coiffer, construire leurs maisons,
avec des livres et tout ce qui traîne dans la chambre. Alors imaginez
juste un instant combien je souffre chaque soir!
Pouvez-vous me dire qui a inventé la Barbie? Après, je ressusciterai!
Deine Michmich
Cité Véron, ce 10 mars 1959
Cher(e) Michmich (c'est un petit petit nom charmant!),
Votre
lettre me laisse perplexe. La poupée Barbie m'est absolument inconnue,
et depuis que je vous lis j'essaie en vain de lui trouver, si ce n'est
une apparence, du moins une fonction. D'après ce vous m'en dites, je
pencherais pour un instrument sado-masochiste mais je n'en suis pas
tout à fait sûr! Je crains donc de vous n'être d'aucune utilité en
matière de résurrection.
Cependant ne désespérez pas: monsieur
Dumontais m'affirme qu'un certain Jésus-Christ fait parfois des
apparitions sur Dialogus. Vous pourriez peut-être lui demander un coup
de main... S'il s'intéresse à vos souffrances, rassurez-vous: vous êtes
en bonne voie pour le procès en canonisation!
Boris Vian
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