Gérard
écrit à

Schtroumpf Grognon

Organisation sociale

Cher Schtroumpf Grognon, Je parle un très mauvais schtroumpf, et j’espère que vous me comprendrez. Sinon, le Grand Schtroumpf vous traduira. Je vous écris pour vous demander si, selon vous, la rumeur selon laquelle votre prétendu mauvais caractère serait une séquelle de votre maladie de la  piqûre de mouche Bzz serait fondée. Je vous écris surtout pour vous interroger sur le fonctionnement et l’organisation de votre société. Il a longtemps été prétendu que les schtroumpfs vivraient sous l’utopie marxiste ou du moins auraient un mode de vie qui en serait l’illustration, voire la promotion. Quel crédit peut-on porter à cette assertion? Il est intéressant de constater que si la propriété privée semble exister, la réquisition de main-d’œuvre collective se pratique pour la réalisation de travaux d’intérêt généraux: le barrage sur la rivière, etc… Votre système politique serait-il donc de type tribal et féodal? Il est intéressant aussi de constater qu’en dehors de la pratique de certains rites plus ou moins magiques comme la danse à la lune relatée dans «Le Centième Schtroumpf», vos compatriotes semblent être peu soucieux de spiritualité. Existe-t-il des rites de passage destinés à marquer les différentes étapes de la vie des schtroumpfs, comme la naissance, la maturité, le mariage ou le décès? Il est vrai qu’il y a peu de naissance ou de décès dans votre société. Quel est le mode de procréation schtroumpf? Est-il mammifère ou ovipare, sexué ou parthénogénétique? Il est également intéressant de constater les difficultés d’implanter un système économique libéral chez les schtroumpfs, plus habitués au troc de denrées exploitables à court terme, comme semble le prouver le fiasco du schtroumpf financier. Est-il également vrai que c’est l’humain Pirlouit qui vous a enseigné à chanter en travaillant? Si j’en crois les allégations d’un certain Peyo, le peuple schtroumpf habite le «Pays Maudit» et les premiers contacts connus entre schtroumpfs et humains se seraient produits à l’époque médiévale humaine. Pourquoi votre pays s’appelle-t-il «Pays Maudit»? Votre pays serait-il victime d’une malédiction ou la trop grande présence de sorciers et mages le rendrait-il suspect aux yeux des autorités ecclésiastiques? Dans les chroniques de vos dernières aventures, le vieux, vieux Schtroumpf, les petits Schtroumpfs et Sassetes ont disparu... Que leur est-il arrivé? Gargamel en aurait-il fait de la soupe? Bisou au bébé schtroumpf. Amicalement, Gérard Cher Gérard, Vous constatez beaucoup; de là à dire que c'est intéressant, j'en schtroumpfe fort. Comme je l'ai déjà expliqué, il est plus qu'improbable que mon humeur critique soit la conséquence d'une piqûre d'insecte. Quand un moustique vous schtroumpfe, vous ne sautez pas de joie, soit. Est-ce une raison pour en déduire que leurs piqûres libèrent un venin propre au déclenchement d'une colère, qui n'est d'ailleurs que passagère? J'ignore qui est ce Marxiste, et le Grand Schtroumpf aussi. Il est donc faux de prétendre que nous promouvons un mode de vie qui nous aurait été soufflé par je ne sais quel idéaliste. Il y a un chef, qui, quoique assez illuminé dans son genre, a réussi à nous imposer depuis longtemps ses préceptes mystiques, et personne n'a cru nécessaire de les remettre en cause. Mais vous pouvez très bien répondre à votre schtroumpfe tout seul: si les idées de cet utopiste sont postérieures à notre apparition sur terre, ne serait-il pas plus logique de schtroumpfer que c'est lui qui s'est inspiré de notre culture? À mon sens, notre schtroumpf politique est le meilleur parce qu'il est le seul qui nous soit disponible. Si demain un Schtroumpf en invente un autre, nous pourrons toujours nous en aviser. Mais l'intérêt d'une telle tentative est plus que discutable... Vous êtes-vous déjà demandé comment on appela le Schtroumpf Financier une fois qu'il ne finançait plus? Que notre schtroumpf soit tribal, féodal ou cannibale, peu importe, c'est toujours le Grand Schtroumpf qui nous dit quoi faire, surtout quand on préfère ne rien faire et schtroumpfer au pied d'un arbre. Vous comprendrez mon désemparement si je vous dis que j'aime pas le travail ni les bouleaux. Il en va de schtroumpf pour la spiritualité. Nous ne nous en soucions que lorsque le vieux fou vient nous rebattre les oreilles avec ses délires de dévot fanatique... Selon lui, la fête de la lune a lieu tous les six cent cinquante-quatre ans; allégation complètement arbitraire, puisque la lune est là toutes les nuits sans nuages! Crois-moi, il perd un peu la schtroumpfe, mais on le laisse faire, si ça lui fait plaisir... Du coup, à chaque étape marquante (étant entendu qu'il est bien évidemment le seul à décider ce qui est marquant ou pas), il nous dégote un nouveau cérémonial du fond de ses incunables avec costumes, danses et tout le tralala. Ton schtroumpf n'est pas si mauvais, mais j'avoue ne pas comprendre ce que tu entends par «mode de procréation schtroumpf». À moins que tu ne veuilles parler d'un «schtroumpf de schtroumpfe schtroumpf», auquel cas je te schtroumpferais que si ma schtroumpfe en schtroumpfait, on la schtroumpferait mon schtroumpfe, ce qui schtroumpfe avec schtroumpf que les schtroumpfs schtroumpfent schtroumpfement schtroumpf. Simple comme schtroumpf, n'est-ce pas? Nous vivons dans un pays merveilleux, paradisiaque et thaumaturgique, mais si ça venait à se schtroumpfer, tout le monde accourrait pour s'y installer, ce qui le rendrait schtroumpfement invivable. Voilà pourquoi nous préférons lui associer ce nom antipathique et repoussant: afin qu'on nous schtroumpfe la paix. Enfin, à ma connaissance, Sassette et les Ptits Schtroumpfs n'ont jamais disparu. Mais comment schtroumpferiez-vous leur absence, vous qui ne vivez pas au Pays Maudit? Schtroumpfement, Schtroumpf Grognon