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| Monsieur Bière | ||
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| Je voulais savoir s'il fallait que j'amène mon propre pack de bière
quand je devrais aller en enfer, car il est hors de question que je
paye l'alcool une fois arrivé dans le bazar. Et aussi, s'il y avait
moyen de grimper des échelons en faisant le lèche-cul, comme en
ramenant du saucisson, du pinard, des gonzesses, ou même des mecs
aussi, voire des chiens, parce que je suppose que tu dois te taper tout
ce qui bouge, Satan. Je peux aussi faire des pin's avec des têtes de
gothiques, des choses du même genre, c'est amusant. Si ça peut me faire
devenir «Ministre Infernal de la Bière», il n'y a pas de problème, j'en
amènerai autant qu'il le faudra. Puis j'ai une dernière question (je sais, je suis chiant). J'ai soixante-quinze balais, j'ai torturé des Arabes en Algérie, je vote Front National, je suis profondément misanthrope, alcoolique, toute la panoplie donc, et il y a ce con de René l'autre fois qui me dit: «Ce n'est pas grave, tu as le profil parfait pour aller avec le Jésus dans le ciel». Rassure-moi, René c'est un connard, et il ne sait pas de quoi il parle, n'est-ce pas? Parce que, quitte à passer l'éternité quelque part, je préfère que ça soit en enfer, à picoler, baiser et fumer, plutôt qu'au ciel à jouer au tennis avec des trisomiques. Voilà, c'est tout, je te laisse car je dois changer ma couche. Les hommes sans le ça ont pu saigner ma vie. Mais c’est aux blessures qu’à novo je revis. Ma notation, birbe! Deux gaules joignant un cygne, SATAN Σατανάς |
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