Minne et Strone
écrivent à
Rantanplan
Nous avons besoin de tes lumières
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Bonjour Rantanplan! Amies Minne et Strone, Cher Rantanplan, Un grand merci pour ta réponse. Nous sommes éblouies par la rapidité de ton esprit et par la profondeur de ton jugement. Ton hypothèse nous pose cependant un autre problème que nous te soumettons. En effet, si Y et Z se mélangent et que G et G''' s'accouplent, de quelle couleur seront les petits? Ta solution sensée nous paraît tout à fait au point. Nous comptons piéger nos pantoufles dès ce soir, et ne manquerons pas de te tenir au courant! Pour te remercier de ta diligence et te remettre en forme entre deux siestes, nous joignons à cette lettre les restes de notre osso buco de midi. Il est fait maison, et nous avons conservé pour toi les plus gros os à moëlle. Nous espérons que cela te fera plaisir. Bien à twah! Minne et Strone Amies Minne et Strone, Waouf! Wouf! Comment avez-vous su que le Coyote Buko était ma race de viande préférée? Ses os sont un délice et je m'en lèche les babines rien que d'y penser! Quant à ce pauvre Moëlle, il ne va plus rien lui rester si vous m'envoyez ses membres un par un! Merci de ne pas avoir mis de ruban jaune indigeste cette fois, il me reste encore une lourdeur sur l'estomac de cette fameuse gamelle... Sans doute suis-je allergique à la couleur jaune, je ne digère pas bien non plus les coyotes à foie jaune, or nous sommes sensiblement dans le même domaine de déglutition! Ainsi donc, vos deux cerveaux peinent à suivre le raisonnement logique exposé par votre serviteur? Mes pauvres amies, je serai donc contraint d'utiliser un langage approprié à la pauvreté de vos compétences. N'ayez crainte, le philosophe sait se coucher à hauteur des pattes de ses disciples, même lorsqu'ils n'ont pas inventé le fil à couper l'eau tiède. Reprenons donc notre exposé, voulez-vous? Bien, pourquoi imaginez-vous donc que G et G''' puissent s'accoupler? Mon regard acéré de coyote n'a pour sa part jamais remarqué que les gigots de sa gamelle se dédoublaient. La multiplication des gigots? Et pourquoi pas la multiplication des pains, tant que vous y êtes! Warf! Je me couche sur mon pelage dorsal et applaudis à quatre pattes votre finesse d'esprit, mes mignonnes! J'en bave de rire* et ma truffe renifle à plein estomac! Je la transmettrai à l'occasion à mon maître Joe pour qu'il m'abreuve de caresses délicates et de paroles fraternelles. Soyez sérieuses, voyons, je monte suffisamment la garde près de ma pitance pour m'apercevoir d'un tel miracle! Même les avaleurs d'eau de feu maquillés et leur chef Jess Hue n'y parviennent pas. Sur ce, mes mignonnes, je vous abandonne, vos paroles ont creusé mon estomac et mon frugal repas m'attend... Je souhaite que votre chasse aux pantoufles soit suivie d'effets, mais prenez bien garde à ne pas les réveiller au cours de votre mission, peine serait perdue de vous en emparer. Je vous propose une alternative en cas d'insuccès: enduisez vos pantoufles d'UCFJ**, il paraît que cet élixir possède des vertus soporifiques! Et si l'accouplement et l'élevage des gigots vous préoccupe à ce point, tentez la SCFJ***, un aphrodisiaque. Mais je ne vous garantis rien... Bien à wouf ! Rant'... The Poor lonesome cowdog... * Qui a dit que le rire était le propre de l'homme? ** urine de coyote à foie jaune, NDLR *** sueur de coyote à foie jaune, NDLR Cher ami Rantanplan, Nous ne pourrons jamais assez te remercier pour la pertinence de tes réflexions et de tes conseils. Hier soir, après avoir lu ta première lettre, nous avons décidé de suivre la voie de ta sagesse et de prendre nos pantoufles au piège. Malheureusement, au moment précis où elles laissaient s'échapper des "tchouik-tchouik" d'assoupissement et où, telles des coyotes affamés guettant leurs proies, nous nous apprêtions à nous jeter sur elles, Strone a trébuché et s'est tordu le pied. Elle a poussé un grand cri de douleur, provoquant ainsi le réveil et la méfiance de nos pantoufles. A la seconde tentative, G'' s'est écriée "Attention, les voilà!", et elles n'ont plus voulu bouger. Elles se sont réfugiées sous mon lit, d'où elles ne veulent plus sortir. Mais nous finirons bien par les décourager; aussi, nous relayons-nous toutes les deux sous le lit en attendant qu'elles s'endorment. Nous te tiendrons au courant de la suite des opérations. Accepte, en gage de reconnaissance, ce gros os que nous t'avons envoyé avec cette lettre. C'est le fémur droit du plombier qui a réparé le robinet de la cuisine hier matin. Nous l'avons découpé en morceaux et mis en réserve dans le congélateur -une grosse boîte remplie de glace servant à conserver les aliments. De cette manière, nous pourrons te faire parvenir des mets succulents très régulièrement. Que dirais-tu d'un bon fromage de tête la prochaine fois? Bien à twah! Minne et Strone Amies Minne et Strone, Un os plein de plomb? Mwaf... j'en n'en suis pas friand, le plomb me reste toujours dans l'estomac, cela arrive quand mon maître Joe abat un coyote à foie jaune et que je récupère les restes. Il dit d'ailleurs que j'avance avec les pattes de plomb, mais comment veut-il que j'augmente ma vitesse de réaction s'il me leste constamment l'estomac? Même mon sommeil est de plomb depuis que je suis nourri au Visage Pal. Quoi qu'il en soit, j'y goûterai sans doute si une fringale me prend entre deux pitances... Avez-vous terminé les os de ce bon Moëlle? Du premier choix cet homme-là, dommage qu'il n'ait pas été mieux membré, nous aurions pu en profiter plus longtemps. N'espérez pas duper à nouveau vos pantoufles, mes mignonnes, elles reconnaîtront votre odeur de pattes et sentiront l'embuscade dès que vous vous en approcherez. Ces bestioles-là possèdent un don olfactif surdéveloppé, tout comme Averell qui devine ma présence à dix pattes de lui. Mon flair peut vous proposer une ultime alternative, qui comporte néanmoins certains risques. En effet, il s'agit de vous procurer de l'eau de feu, en vente dans tous les super-tipis de ces poulets maquillés qui aboient dans un langage inconnu. Puis, imbibez copieusement vos pantoufles de ce breuvage (l'idéal est de les arroser, à distance, pendant leur sommeil) et patientez jusqu'à ce qu'il fasse son travail. Seulement, certains effets indésirables peuvent advenir: prises d'une folie inattendue, vos pantoufles sont capables de se rebeller, de couiner fortement ou de presser le pas de manière à ce que vous ne puissiez jamais les rattraper tant que l'eau de feu fera son travail. Dans le meilleur de cas, elles s'assoupiront dans un profond sommeil et vous serez ainsi en mesure de les capturer et de les torturer jusqu'aux aveux... Ma huitième pitance m'attend... j'ignore pourquoi mais le soleil de l'Ouest me coupe la faim depuis quelques jours... Bien à wouf! Rant'... Cher ami Rantanplan, Nous avons bien reçu ta lettre il y a quelques heures. Tout d'abord, nous tenons à te rassurer: les os du plombier ne sont pas remplis de plomb! Le plombier est simplement la personne qui répare les tuyaux qui amènent l'eau dans les maisons à notre époque. Ces tuyaux ne sont plus en plomb depuis très longtemps, mais en cuivre ou en plastique! Tu n'as donc rien à craindre en savourant les os du plombier. En ce qui concerne nos pantoufles, nous avons essayé ton stratagème il y a une heure. Le problème est que leur réaction a été absolument inattendue! En effet, elles n'ont pas du tout résisté au gavage au whisky, loin de là! Nous en avions justement trouvé une bouteille dans la poche du plombier, et l'avions conservée en nous disant qu'elle pourrait nous servir. Lorsque nous l'avons projeté sur nos pantoufles elles se sont, au contraire, dilatées et ont poussé de petits couinements de plaisir. Nous avons donc continué, puis, après un rot sonore, elles se sont endormies si fort qu'elles ne veulent plus se réveiller. Actuellement, tandis que je t'écris, Strone est couchée sous le lit où elles s'étaient réfugiées lorsque nous avions essayé de les piéger, en attendant qu'elles se réveillent. Nous te tiendrons au courant lors d'une prochaine lettre. N'oublie pas de goûter ton os, il doit être savoureux! Bien à twah, Minne et Strone Amies Minne et Strone, Du whisky? Mes belles, ce n'est pas avec de la pâtée pour chat que vous allez amadouer vos pantoufles, voyons! Vous voilà bien avancées si elles dorment du repos éternel que leur procure parfois le grand air de l'Ouest... Cette histoire de chaussures me préoccupe grandement et j'en éprouve même quelques troubles pendant mes sommeils. N'existe-t-il point de solution plus adaptée? Certes, il eût fallu que je fusse près de vous pour obtenir un meilleur succès, mais qu'importe, ma cabopathie devrait vous aider. Relisez donc la solution onéreuse que je vous ai proposée lors de mon premier message, et adoptez-la, je ne vois pas d'autre issue à ce fâcheux problème. Grrr... Mais auparavant, vos pantoufles devront être en mesure de faire un pas devant l'autre sans tituber, sinon vous serez obligées de multiplier par deux cette solution. Faites-les dégorger en les maintenant le talon vers le haut, ainsi le whisky devrait redescendre, j'ai déjà vu Joe utiliser cette technique sur Averell qui avait avalé la lime pour les Travaux Pratiques du pénitencier. Foi de toutou, jamais je n'ai été confronté à autant de difficulté, et il m'est démesurément plus aisé d'empêcher un intrus d'entrer dans le pénitencier que de retrouver cette paire manquante. En dernier recours, vous serez dans l'obligation de faire fonctionner votre SECU. J'ai goûté à l'os que vous m'avez fait parvenir, et je dois bien avouer que son petit goût de fumet ne me déplaît pas. J'ai bien fait de le laisser de côté au soleil quelques jours. Waf! Pourrez-vous m'envoyer un petit morceau de tuyau, histoire que mon estomac examine précisément son contenu? Merci mes toute belles. Je retourne à ma sieste... Bien à wouf! Rant' Bien cher Rantanplan, La perspicacité de ton message nous a éblouies. Dès que nous l'avons lu, Strone est allée chercher les fameuses pantoufles et je les ai accrochées sur le fil qui est tendu au-dessus de la baignoire et auquel nous avions accroché auparavant la tête du plombier avant de la fumer. Puisque tu aimes la viande fumée, nous joignons à cette lettre cette fameuse tête, que j'ai décorée avec du persil et que Storne a garnie de bonbons à la guimauve, parce que c'est meilleur! Tu nous diras ce que tu en as pensé. A ta demande, nous ajoutons un morceau de tuyau: c'est celui de la gouttière de l'immeuble d'en face! Strone et moi sommes allées la découper la nuit dernière avec une lime. Heureusement que les nuits sont longues en hiver, car l'opération a duré plusieurs heures. Nous avons même réussi à la plier et à la nouer en ruban autour de la tête du plombier, pour faire plus joli. C'est la couleur rouge du tuyau qui m'en a donné l'idée! Cependant, nous te conseillons vivement de ne pas le manger trop vite; en effet, le plastique est plutôt indigeste. Strone est déjà tombée malade une fois en engloutissant un morceau de toboggan et nous avons dû la mettre à la diète pendant deux jours! Nous te tenons au courant de la suite des opérations concernant les pantoufles. Autre chose: une partie de ton message nous a laissées perplexes; qu'est-ce que le ou la SECU? Nous n'avons pas réussi à trouver de traduction en bas de ta lettre. Peut-être est-ce l'effet du Whisky imbibant nos pantoufles, qui commence à imprégner sérieusement tout l'appartement, mais nous sommes un peu groggy. Nous partons immédiatement nous coucher. Bien à twah! Minne et Strone Amich Minne et Schtrone, Che ne chais pourquoi mais che que vous m'avez envoyé modifie la manière dont ch'aboie. Che chuis comme emprichonné, mes crocs inférieurs chont liés aux chupérieurs. Qu'est-che que che mets chi étranche? Chwouaf! Che ne chais si ch'est le perchil, la guimaufe ou la goutchière... La préchentation était agréable, la tête rechemblait aux perdus qui trichent au poker et que l'on fait prendre l'air chous un arbre. Le tchoboggan est-il une rache de coyotche? Ch'aimerais y goûter, quand ch'aurai terminé votre repas si chénéreusement transmis. Pavloch ch'inquiète, il penche que che suis à la diète, che ne chais plus toucher à mes pitanches depuis deux chours, chwaf! Une traducchion de la Checu? Mes mignonnes, votre cherveau n'est-il point chapable de traduire mes paroles chi chenchées? Che chuis consterné de tant de lacunes. Che vous laiche chercher sa signification. J'attends des nouvelles de vos chauchures, maintenez-les bien fermement quand vous les ferez couiner, chinon elles risquent de vous échapper. Bien à chwouf... Rantchanplan NDLR: Rintintin, le traducteur officiel de Rantanplan pour Dialogus, ayant souhaité rester le plus fidèle possible à la parole et à la pensée de l'animal, a retranscrit le texte tel qu'il a été émis par le plus fin limier de l'Ouest. Il tient également à préciser qu'il n'est aucunement responsable des propos d'origine, et se refuse d'en faire une quelconque analyse post-traduite. En outre, la rédaction vous prie de bien vouloir l'excuser pour l'oubli de la traduction du sigle SECU, qui, en langage Rantanplan, signifie «Solution d'Échanges sous Condition pour les Usagers». Bien cher Rantanplan, Houlàlà! Que s'est-il passé avec la nourriture que nous t'avons envoyée? Notre petit voisin Billy nous a expliqué hier que, sous l'effet de la chaleur qui règne dans le désert où tu vis, le morceau de gouttière a dû se ramollir et fondre dans ta bouche. Le moyen le plus rapide de t'en débarrasser serait de passer quelque temps (plusieurs heures) dans un camion frigorifique (une grosse boîte à roulettes qui se conduit sans cheval et qui est destinée à conserver les aliments dans le froid et à les livrer dans les magasins) ou tout simplement dans un congélateur (il s'agit du même genre de boîte, mais en plus petit et sans roulettes, qui occupe une place importante dans les cuisines de notre époque). Comme nous imaginons bien que le Far-West ne connaît pas encore ce genre d'instrument, nous te faisons parvenir ce camion frigorifique. Il s'agit d'un camion de livraison qui devait apporter de la nourriture dans un grand magasin. Pendant que j'ai occupé les conducteurs en leur faisant la grimace et des bras d'honneur, Strone s'est mise au volant et a démarré. C'est ainsi que nous avons pu subtiliser le camion, et que nous te le faisons parvenir. Nous espérons que tu trouveras la place de le garer dans la prison. Attention, ce genre de joujou est très amusant à conduire, mais gare aux cactus qui sont plantés dans le désert! C'est dommage que tu aies commencé par manger le tuyau, car tu n'as plus de place dans ta bouche à présent pour déguster la tête du plombier, et le temps que le camion arrive, la tête risque de se faisander! Dis-nous bien si tu as réussi à ouvrir la bouche et à te débarrasser du tuyau. Nous en profiterons pour t'envoyer un morceau de toboggan à ta demande: nous en avons repéré un dans le square voisin qui est tout en bois. Ça t'évitera de te coller de nouveau la bouche. En ce qui concerne nos pantoufles, elles ne sont plus bonnes à grand-chose actuellement: suspendues à leur fil, elles cuvent leur alcool en rotant et en... ayant plein de flatulences, ce qui est bien désagréable! Nous espérons que tout va bien se passer pour ton problème de tuyau. Bien à twah! Minne et Stronne Amies Minne et Strone, Glllwouf! Jjjje ne ssssais ccce qqqui m’arrrrrive mmmais vvvotre sssi bbbelle mmmachine a mmmmodifié mma fffaçon de ppparler… JJJe nnne ccchuinte ppplus cccar llle ttttuyau a fffini pppar être dddigéré, mmmais ddde ppetits mmorceaux ttransparents et dddurs ont ppparsemé ma ggueule et mmon fflanc! Ssssi bbbien que je n’arrrive pplus à pprononcer ccorrrrrrectement llles mmmots, jje sssuis cccommmme ppparalysé… et jjj’ai une sssensation tttrès bbbizzzzarre, une sssensation qqque je n’ai jjjamais rressentie aupppparavant, une ssssorte d’anti-cccchaleur…brrrr… glagla… En ppplus, mmon pppetit Joe, sssans dddoute pppour me rrrendre ssservice, a rrrrefermé llla pporte de vvvotre engin, et cela ffait ddddix jjours qqque je n’en étais pas sssorti… Ssssans l’arrivée de luke j’y ssserais encore! Pppour ce qqqui est dddu tttuyau, cccomme jjje vvvous llle dddisais, jjjj’ai fffini ppar le ddddigérer, mmmais il mmme rrreste cccomme un pppoids ssssur l’estomac… brrr… mmmon ffflanc est ttttout ddistendu, il rrressemble à celui de Mmmmma Dddddalton… En ppplus, cccomme il était cccylindrique, jjje nne ppeux fffaire un pppas sssssans ppperdre l’équilibre et rrrouler pendant dddes cccentaines de ppppieds, avant que mon voyage nnne pprenne fin au pppied d’un cccactus… Jjj’en ai la nnnausée… Ssssi vvvous ssssaviez… brrrrwouf…. Ppppour vvvos ccchaussons, jjje cccrois qqque llla mmmeilleure sssolution serait encore de vvvous en dddébarrasser… Ils rrrresssemblent à certains cccow-boys qqqque jjje rrrencontre à l’occassion dans les sssaloons, lllorsque Luke m’emmène en mmmisssion… Aidez-moi à tttrouver un rrremède cccontre ttttous ccces mmmaux qqqui m’accablent, jjje vvvous en sssupplie… Bbbbien à brrrwouf… Rrrrrant’ |
