Paul
écrit à
Rantanplan
Admiration
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Coucou Rantanplan! Ami Paul, Wif! Un deuxième Rantanplan? Mais, mon ami, je suis unique en mon genre, quel cabot saurait égaler ma finesse d'esprit et mon flair infaillible? Tu ne trouveras que du cabot de deuxième choix, de la pure imitation, du simili-chien... Mon aboiement ne sera jamais égalé, mon oeil acéré et mon petit estomac sont des atoutous majeurs pour le genre d'opérations que nous menons afin de lutter contre les bandits de grand chemin qui tentent de s' introduire dans la résidence. D'ailleurs, rien ne peut me faire peur car j'adopte régulièrement la technique du demi-tour à 180 degrés qui me permet de détaler au plus vite, surtout à la vue d'un chat, envers qui je voue une haine ancestrale. Grrr! Pavlov? Mon maître? Wouf! Mais, mon jeune ami, personne n'ignore que mon maître est ce brave Joe, qui, jour et nuit, prend soin de ma personne et me dispense de douces caresses du pied à l'arrière-train. Nous sommes liés par les liens sacrés de la chaîne, et je ne saurais vivre sans ses paroles réconfortantes. Pavlov n'est que le G.O. du Club, il s'occupe de l'accueil de nos résidents et prend soin du bon déroulement des festivités et loisirs en tout genre, comme le cassage de cailloux... Mon haleine est impeccable en toute circonstance, grâce aux bonnes pitances faisandées qui nettoient mes crocs aiguisés. Joe la qualifie d'ailleurs d'haleine de coyote et parfois Luke la compare à celle de Dents-gâtées, l'espèce de poulet déguisé qui loge dans ces prisons étroites et pointues et qui se nourrit d'eau de feu. Nul besoin de ces «dents en sticks» de rechange, les miennes seront inusables, quoi qu'il advienne. À moins que le stick soit une viande comestible, dans ce cas je me sacrifierai et tenterai d'y goûter si tu m'en fais parvenir une bouchée. Mais j'y pense, n'est-ce pas une espèce de coyote, ou plutôt de loup? Bien à touah! Rantanplan |
